内疚的事

有一件事一直藏在心里，一直都无法好好的去化解和解释的事。
我很对不起他
每当朋友问起我，我都无法好好的解释，因为我真的不知如何去表达我的坏和苦衷。
我真的很坏，很坏。。。

话当前要回去中六的时候，我有个交往三年的男朋友，起初我们都很好一起上学；放学；补习；约会；看戏；吃饭等。。。
直到中六的第二年，因为他读学院，我读中六。我们开始慢慢的疏远了，各忙各的，开始慢慢的吵架，冷战。。。
原因是因为我的学校有男有女的，他的是男的学院，加上我真的很忙，又要repeat july paper in Malay 。他不但不体谅我还开始觉得我会劈腿就渐渐心里不平衡的无理取闹，吃醋还越吃越厉害。。。
只要我和同学出去就算是女的，他也会不爽，会骂我，不听我的电话。。。
跟他讲我出去他会不爽；不告诉他被他发现后死的更惨！！= =
那时的我很不开心，很难过，很讨厌他。为什么你要干涉我的人生啊？难道就只能和你出去吗？
就这样一样的事，我们可以吵了半年有多
要吵架又要读书又伤心的过每个夜晚
我真的很累。。很累。。。
于是我真的恨下心和他分手，我很痛苦每晚都在哭，眼睛还肿肿的像只金鱼，我妈问起时我还说是化妆敏感啦！因为我会化妆上课（当然是淡妆啦！）
（妈，你懂吗？你女儿失恋了啊！还伤得很深。。。）
他。。。他果然。。果然也很狠心对我不理不问了几天。。。
我万万没想到他会就这样的离开我。。。

过了一阵之，有位男生得知我分手后开始追求我，不管我怎样拒绝也好他还是依然的很关心我。。。他都一直陪我教我做数学。。。。
有一天，
我转简讯对他说我不爱你，但也不讨厌你，只不过现在我真的不想拍拖。。。。
他回我说，无所谓啊！可能我们在一起后你会被我感动。。。。
就这样我傻傻的想，可以吗？我可以忘了他吗？
或许我可以利用这次的机会忘了他，就这样我接受了他，我看得出他是很开心的，不过我的心是很不安的。。。= =

我真的又可以开始与陌生人交往吗？
我觉得我和他还是像普通朋友一样讨论功课，吃饭，补习，走山。。。
我尝试过要喜欢上他，但还是不能。。。开始慢慢的内疚，怕他失望，因为他真的对我很好
我都尽量的做好女朋友的本分，不给他知道。。。
感觉真的不能骗人的，不喜欢就不喜欢，不喜欢不能扮喜欢，我的感觉他是感受到的。。。
（还有另外的原因令我开始对他反感）。。。我真的感觉到他是知道的，他都很沉默，没说什么跟以往一样对我好。。。你这样我会更内疚啊！！
 我懂，我真的明白你是为了不想让我离开你而开始忍耐我对你的冷淡。。。我觉得真的很坏；就在那一天开始突然对他不理不睬的，十问九不应。。。很坏啊我
 不管怎样他还是忍耐着。。。依然对我很好= =。。。妈啊！我的内疚慢慢的变成了讨厌他
 就这样我提出了分手，他以有心理准备的跟我说：给我一个礼拜的时间想，如果还是不能就分手吧！（高招)
他很伤心很伤心就像以前的我，这次天使失约没给他找来翅膀。。。还好最后还是振作起来


 最后的答案还是一样啦！因为不喜欢就不喜欢就算之前对他的感动或好感慢慢的时间还是会证明了那不是爱情只不过是一时的感动加上需要肩膀的依赖而已
我相信被他喜欢的女人一定很幸福的，他是个好男人！！！只不过我没那样的福气爱上你


最后，我在以前中学朋友的生日派对上遇见了我的前度男友。。。
我的第六感告诉我他还喜欢我的！！
就这样那几天我都等着某人的简讯。。。。
直到哪一天，我的电话收到了一封短讯而显示了很久很久都没显示的名字。。。

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